?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

То пришлите ей цветы на 8 Марта компанией SFLowers.
Эта компани не только не пришлет заказанные и заранее оплаченные втридорога цветы 8 Марта, но она их не пришлет и 9 Марта.

Более того, 10 Марта, в обед, они отпишутся:



Т.е., заказывая и оплачивая цветы 7 Марта - вы сами виноваты, что этих цветов уже не было в наличии, и что админ на сайте никак это не отметил, и что с вас взяли деньги за товар, которого не было в наличии.

И даже если вы напишите, то всё, не нужен нахер этот заказ, которые не вовремя, верните, гниды, деньги, они тупо прикинутся уёбками и доставят ваши цветы адресату вечером 10 марта.

Этим мудакам невдомек, что если люди платят вдтридорога им, то платят не за цветы, а за доставку в нужный срок, в нужную дату.

Букет в другую дату ничего не стоит. Это веник.

Поэтому, если девушка вам надоела, но вы не знаете, как от неё избавиться - закажите ей цветы компанией SFLowers.



Не секрет, что если вы видите надпись Sale 50% в магазине - это значит, что товар стоит столько же, просто цену перед этим подняли в два раза, а потом скинули.

Сейчас на Али везде рекламируется день 11/11/2017. Типа, только один день торговли с бешеными скидками 30-50%.
Реально цены нихрена не скидываются, они перед этим завышаются на столько же, чтобы в ценнике указать эту "сниженную" цену на 11 ноября.
Причем эта херня происходит даже у продавцов с высокими рейтингами.

Некоторые продавцы умудряются заряжать цены со "скидками" даже выше, если бы вы купили тот же товар, но уже в России.
А некоторые химичат с ценниками более хитрым способом, рассчитывая на то, что вы, клюнув на низкую цену, кладете товар в корзину, а потом машинально оплачиваете с карты.

Осторожно!

В корзине цена неожиданно резко вырастает.

Вот пример. Магазин Магазин:

DJI SEASKY Store

Положительных отзывов 98.6%. 4 года работы. "Надежный бренд".

Смотрим.
Нахожу нужный мне товар. По спеццене 11 числа он будет стоить - 78 226,03 руб.:


Ок. Меня устраивает.
Кидаем в корзину. А теперь стоп!
Заходим в корзину... Ба!
В корзине он уже стоит 92 902,58 руб!


Разница 14 тысяч!

Короче, Али уже давно превратилась в мошеническую структуру, ибо подобные штуки можно вытворять ТОЛЬКО НА ПРОГРАММНОМ УРОВНЕ.

Т.е., самой АлиЭкспресс.

Пожрать на РЖД

Так как nemihail по вагонам-ресторанам РЖД не жрет, решил я заполнить эту нишу.

Чтобы ни говорили, но в РЖД сейчас явный прогресс.
Еду я в Оренбургском поезде, везде чистенько, хоть и только на плацкард смог достать. Двери на кнопочках, туалеты био, гадить можно прямо с посадки, на перроне в Москве.


Салфетки, полотенцы - ляпота. Правда, проводница предупредила, чтобы в унитаз плотное ничего не бросали, а то там пневматика-автоматика, выплевывает всё обратно в салон, прочищая так сказать. Баг это или фича, не знаю, по большому плотно я так и не сходил.
Ну раз везде хорошо, то здесь какой-то подвох должен быть обязательно. Иначе, это не по-русски, верно?
А где коррупция и обдуривание пассажиров в поезде? Правильно, в вагоне-ресторане.
Решил я сходить и проверить наглядно, так сказать.

Первый звоночек прозвучал уже на входе. В вагоне-ресторане я был один.
Официантка хищно подошла ко мне (уже сомневающемуся), посадила за пустой стол и улыбнувшись (опять же, что-то было зловещее, но это показалось, наверное) сунула меню.
"Однако..." - подумал я, но вслух ничего не сказал.
Это я цены увидел. Я начал понимать, почему в вагоне-ресторане я был один:


Увидев детское меню, с меньшими и более дешевыми порциями, я с надеждой ткнул в молочную кашку "Ням-ням" всего за 120 рублей. Но официантка сказала, что детское меню только до 14 лет. Опять же, невзначай оскорбив меня намеком на возраст.
Ладно, хер с вами, решил я достойно пройти испытание, чтобы потом уже не сомневаться. Вдруг здесь хотя бы кроме дороговизны еще сытно и вкусно?

Когда мне принесли салат в чайной чашечке за 160 рублей, я мысленно взвесив его, понял, что даже закупаясь помидорами и огурцами в "Азбуке Вкуса", вы не потратите на этот салат больше 20 рублей. Видна суровая мужская холостяцкая рука с тупым ножом:


Потом принесли борщ за 230 рублей. В такой же чайной чашечке. Мишлен, епт, подумал я. РЖДшный шеф-повар решил попасть в Красный Гид количеством и размером.
Где-то на дне борща лежал небольшой кусочек мяса, граммов на 7, пару картох, грамм по 5 и много свежей капусты. Аж целая чайная чашка. На полуфабрикат этот борщ не был похож. Вроде его даже когда-то варили, но не для меня.
На восьмой столовой ложке борщ кончился. Я оглянулся и решил облизать чашку. Но официантка уже несла второе:


Второе было недурно. На четверть звезды Мишлена по качеству. По весу и количеству - на все пять. Т.е., с гулькин хер. Хотя любой половозрелый гулька обиделся бы за такое сравнение.

Шницель за 480 рублей бил все рекорды, ибо весил целых грамм 60. Примерно, как половина добротного манта. Наверное, чайных чашек для второго не было, поэтому его положили в блюдечко. Врать не буду, было вкусно. Поэтому я эту котлетку жевал медленно, надеясь, что чувство сытости когда-нибудь меня настигнет:

Спагетти были отварено неплохо, не слипалось и не было жестким. Но чтобы их продавать по 100 рублей, в меню их назвали "пене".

Еще мне предлагали водочки для аппетиту, 300 рублей за 100 г, но признались, что это не "Абсолют", как я надеялся. Пришлось отказаться и выпить чайник чаю за 100 рублей. Но они даже чайник нашли, в который влезает ровно одна чайная чашка и ни капли более (!):


В итоге получилось 1070 рублей и ни в одном глазу. Я впервые встал из-за стола с легким, вернее, тяжелым чувством голода, как и рекомендуют диетологи:


Чувство сытости так и не появилось, как я медленно ни растягивал это мишленовское удовольствие. Повторять обед смысла не было, ибо чтобы нормально поесть, нужно было это меню умножить на пять. А за пять тысяч легко поужинать в вагоне-ресторане я пока не готов, как бы на этом не настаивал Якунин. Хер тебе, а не шубохранилище!

Короче, резюме.

Жрать в вагонах-ресторанах РЖД пока еще нельзя. Не добрался еще прогресс до этой области.
Полный совок и 90-е годы.

Обидно, что другие пассажиры понимали это инстинктивно, нажираясь Дошираком в своих купе, а я им не поверил.
Я очень уважаю пельмени и очень хорошо и быстро умею их делать. Но так как я неудачно женился, и бывшая жена оказалась москвичкой - она пельмени лепить отказывалась, ибо некошерно. Естетсвенно, и я тоже пельмени уже не делал. Но жрать-то хочется!

Начал я поиск нормальных по вкусу пельменей. Чтобы тесто было хорошо промешанным, и мясо вкусным и сочным. К моему удивлению, таких, "домашних" пельменей в России почти не было. Случайно взял "Палыча". Опа! Самое то. Прямо, как домашние пельмени. Про "домашнюю лепку" Палыч пусть папуасам втирает. Неважно, КАК лепили пельмени, важно КАКИЕ в них ингридиенты. Но года два назад пельмени от "Палыча" начали смахивать на обычные магазинные, с сопливым тестом и водянистым мясом. Причем, замечу, стоимость пельменей от этого не понизилась на уровень с магазинными пельменями. Они стоили, как будто их продолжали лепить вручную.

Долго я перебирал  различные сорта. И вот, наткнулся на пельмени из Казахстана. Подкупило меня то, что пельмени были крупными (а я люблю крупные - это тем, кто захочет меня соблазнить) и было написано про 4 сорта мяса, включая баранину. Купил, сварил - во.... Реально домашние пельмени. Отлично промешанное плотное тесто, хорошо держащее сок мяса. Само мясо с ярко выраженным вкусом мяса (извиняюсь за каламбур, но я разбираюсь в мясе). Причем, было слышно отчетливое пиццикато баранины.



Всё. Пельмени "Смачные" - это мое. С тех пор я их всегда беру (в "Пятерочке) и всем советую. Вот, давеча посоветовал я одной красивой артистке эти пельмени, и сам про них вспомнил. Полгода я ж их не ел - зима, мама с Оренбургской области слала пельмени мешками с проводниками - а сейчас тепло, не пошлешь. Решил опять купить - освежить, так сказать, память.

И что я вижу? После варки тесто пошло рваными соплями, ни о каком соке мяса речи даже не идет, мясо на вкус - как будто соевое, баранины там даже нет при усиленном втягивании запаха левой ноздрёй. Что случилось? Оборзели, братья казахи? Сначала хорошо делали, а потом, когда люди на вас подсели, начали "оптимизировать" производство? "Палыча", скупердяя, решили скопировать?

Не знаю. Глянул я на заднюю этикетку... Ба! Дык это уже не казахи! ООО "МПК Мясной Двор" решил наложить лапу на удачливый бренд и намолотить говна, пока казахи не опомнились!



Короче, друзья. Казахские пельмени "Смачные" - они охуенны. Не отличимы от добротно сделанных домашних. Были полгода назад по крайней мере. Говно от "Мясного Двора" - это говно, а не пельмени. Причем по цене казахских. Поэтому, если вы будете покупать эти пельмени, внимательно смотрите, где стоит галочка производителя. "Мясной Двор" - это реальные мудозвоны, не дайте им себя обмануть.

Ну а если я наткнусь на чисто казахские пельмени "Смачные" - обязательно отпишусь об результатах.
Хорошо, все-таки, что я всего одну пачку этого говна взял. А ведь хотел взять пять, про запас. 

Конфеты из коки

Сегодня товарищ приехал из Перу, привез конфет из коки. В Перу все такие жрут. Говорит, что эти конфеты улучшают самочувствие, подавляют аппетит, повышают настроение, физические и умственные способности. Но после них лучше за руль не садиться. Конфеты похожи на ириски, а есть как карамельки. Их делают с добавлением сиропа коки. Кстати, "Кока-Колу" поначалу тоже делали из сиропа коки. А может и сейчас так же делают.



Я съел 12 конфет одна за другой.

Я не почувствовал прилива ума и силы. Наоборот, я понял, что на этих выборах Путину нет альтернативы. Аппетит не изменился, наоборот, усилился. Пришлось съесть дополнительное блюдо из баранины. Самочувствие как было нормальным, так и осталось.

Неправильные какие-то конфеты.
Связи с хамской политикой фотохостинга "Pict.com", который сначала позволял размещать картинки бесплатно, а потом начал требовать плату и блокировать прежние, бесплатно залитые картинки, пост про плов был безжалостно изуродован. Вчера, случайно, я обнаружил картинки плова у себя в архиве, хотя был уверен, что всё удалено. Так что пришлось восстановить, а то люди спрашивают. :)

Как сделать настоящий узбекский плов

Я родился в Ташкенте.
Тогда, при СССР, было естественным для русских жить и строить в таких республиках. Прожил  я там до 4 лет и уехал (подозреваю, что под влиянием родителей).


Какое самое вкусное узбекское блюдо?
Правильно, плов.
В обычные дни плов там делают женщины. А на праздники - только мужчины. Почему на праздники женщинам не позволяется готовить плов? Потому что женщина - жадная экономная. Она никогда не положит лишний кусок мяса в плов, а мужчина - не такой, он для гостей щедр. Поэтому на праздники плов готовят только мужчины.

Все мужчины-узбеки умеют готовить плов. А чем мы хуже?
Не нужно думать, что это какое-то хитромудрое блюдо, которое простым смертным и сделать-то нельзя.
Ничего сложного.

Конечно, для плова нужен казан.
Это такая чугуниевая толстостенная "кастрюля" с круглым дном и с крышкой. Купить ее можно на рынках, у тех же узбеков или прочих азиатов. Стоит она недорого.
Чугуниевую вряд ли найдете, но дюралевая - тоже пойдет.
Плов желательно готовить на огне. Ну или на газу.
Ах да. Еще нужен капкыр (говорить гортанно). Типа, шумовки - узбеки знают. Можно использовать и обычную металлическую шумовку, но если вы будете многозначительно называть её  "капкыр!", это добавит много плюсов вашему имиджу в глазах женщин.

Итак, включаем музыку и, поехали!



По секрету скажу, что женщин во время готовки плова использовать можно и нужно. Для черных работ. Лук там почистить, морковку, казан помыть до и, особенно, после и т.п. Основную же работу (класть лук, мясо в казан и т.п.) - должен делать мужчина.  Чтобы все лавры за праздничным столом достались только ему.

Плов, обычно делают по строгим канонам, от риса (килограмм риса = килограмм мяса и т.п). Я так не делаю. Я делаю, как мне и гостям вкуснее. Единственно, что нужно стараться добавлять поточнее - это воду, масло и соль.
Весь рецепт - на 1 кг риса, чего хватит на 5-6 хорошо пьющих рыл плюс сопровождающих их прекрасных дам. Т.е., на 10-12 человек, и еще останется вам закуска еще на несколько дней.

Итак, значит, казан у нас уже есть.
Его надо хорошо помыть (зовем женщину) и поставить на хороший огонь.
Казан необходимо подготовить к встрече масла.


Как казан хорошо прогрелся, аккуратно, по стеночкам наливаем туда подсолнечного масла.
Вход только для мужчин (картинок очень много)Collapse )


Решил продублировать статью, которую почему-то "КП" удалила (а может быть временная ошибка). Не хотелось бы, чтобы статья канула в Лету, и я успел достать её из кэша.
Сразу скажу, про то, что в станице прилюдно порют - мягко говоря, красивое преувеличение. Уже как года три никого на лавку не кладут. Незачто. Про колбасу (а также, мясо, хлеб, молоко и производные) - правда.


В каждой семье, минимум, по трое детей. Когда я зашел на местную дискотеку - я не увидел НИ ОДНОЙ КУРЯЩЕЙ девчонки. Да и парни почти не курили. Я уже не говорю, что кто-то там пил пиво. Причем в баре, и водка, и пиво - продаются свободно.
У людей есть работа, для подъема атаман желающим выдает коров, беря их в долю (по научному - субсидия и лизинг). Причем гарантирует сбыт молока и мяса. Если детей трое и больше - субсидию на постройку дома. Причем это не благотворительность, а, опять же, "лизинг". Т.е., люди имеют дом, имеют долю в бизнесе станицы, и им есть за что держаться, и к чему стремиться.
Преступности в станице - нет. Дети свободно играют и гуляют на улице допоздна.

Я впервые увидел, что люди на самом деле болеют за Родину, за Россию. Ребята хотят служить в армии, в пограничных войсках (казаки издавна охраняли границы). Это было непривычно по-началу. Но со временем, я уже не стал ничему удивляться. Я быстро привык к этому нормальному, с человеческой точки зрения, миру, от которого мы очень быстро отвыкли. Но уже через неделю я вернулся в реальность. :(



ДЕРЕВНЮ СПАСЛИ НАГАЙКОЙ И КОЛБАСОЙ

В оренбургской станице Софиевка нашли рецепт возрождения - мужиков прилюдно порют за пьянство и ударно повышают рождаемость.

Дмитрий СТЕШИН — 30.03.2007

В глухой степной оренбургской провинции, в станице Софиевка, община казаков умудрилась провести все сельскохозяйственные реформы, обещанные нам еще в начале 90-х годов. Казаки даже слегка обогнали правительство России в его социальных деяниях. В Софиевке уже десяток лет община платит матерям «детские» деньги и дает кредиты на коттеджи молодым семьям, стимулируя непрекращающийся демографический взрыв. А несколько лет назад в станицу вдруг потянулись люди, сбежавшие в голодные 90-е. Корреспондент «КП» попытался разобраться - почему реформы удались в Софиевке и провалились в России?

Для борьбы с пьянством в соседних селах казаки снаряжали батюшку.
Он не выдержал и попросился назад - в Софиевский храм.

Форпост независимости

С атаманом Софиевки Иваном Жабиным мы договорились встретиться в «фирменном» станичном магазине на окраине Оренбурга. По радио в маршрутке нес очередную чушь известный реформатор-демократ первого призыва. По его словам, «русская деревня спилась, значит, нужно завозить корейцев, они трудолюбивые». Как говорится, приехали, дореформировались. Нашли наконец-то виноватых - народец у нас никчемный оказался.
Read more...Collapse )
Жена все время говорит, что колбасу в России делают из дерьма, и что боле-менее можно покупать только "Дымов".
Как-то она уехала на неделю, я остался один. Купил в "Ашане" колбасу "Дымов" сыро-копченую, аж за 540 рублей (за кг или за палку - не знаю. Написано было 540, в секции "Дымов"). Вроде бы как "элитная" считается. :)
Потому что, если колбаса подороже, наверняка в ней есть мясо.


Что одинокий мужчина делает на завтрак? Правильно, яичницу.
Когда я порезал колбасу, она меня удивила каким-то неестественным красно-оранжевым цветом, вроде у мяса другой должен цвет быть. Я попробовал колбасу - вкус так себе, с примесью чего-то кисловатого.

Ну, наверное, так и должно быть, подумал я, кинув кусочки колбасы на сковородку.
При нагреве из колбасы начала выделяться странная желтая маслянистая жидкость, причем в серьезном количестве.
Колбаса не была мокрой, поэтому это не выпаривание воды - а какая-то химическая реакция с молекулярным синтезом.
Я не стал рисковать и есть ЭТО, поэтому яичница у меня получилась без колбасы.

Сегодня я специально заснял процедуру жарки и термоядерного синтеза из колбасы. Плюс проверил эту жидкость на горючесть.
Если бы это растапливался жир, находящийся в колбасе - он бы вспыхнул.
На ощупь жидкость маслянистая, по консистенции похожа на разогретое подсолнечное масло. Но не масло.
Запаха резкого нет. Есть запах колбасы, вернее колбасного ароматизатора.

Интересно, а какие еще можно опыты провести с колбасой, чтобы выявить ее химический состав?
Колбасы у меня осталось немного, больше покупать ее точно не буду.


Замечу, колбаса была не просроченной, свежей.
Хотелось бы понять - это так должно быть, или колбаса - полное говно?
Если колбаса - полное говно, то чей это косяк - Дымова, или "Ашана",  затаривающегося подделками?

Почему я склоняюсь к мысли, что колбаса - полное говно?
Я недавно был в Минске, и меня там угостили водкой, на закуску была, в том числе и сырокопченая колбаса (продукты там, как ни странно, местные, свежие, мороженой буйволятиной там не балуются).

Господа.
Мы уже забыли, что такое вкусная ароматная колбаса. Я не мог оторваться от нее, и каждый раз поторапливал коллег на новую рюмку, чтобы был повод смачно и аппетитно закусить.

Короче, я знаю, что такое настоящая колбаса.


Остается понять, кто делает вышеописанное изделие.

Profile

eimage
Алексей свет Александрович

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com