Category: лытдыбр

Как происходит пожар в квартире

Читая про всякие происшествия и пожары в квартирах, я всегда недоумевал, как же это так происходит? Ведь взрослые люди дома, они что, не видели, как все начиналось? Дыма не чуяли? А когда учуяли и увидели - не смогли потушить в самом начале? Почему они прыгали из окон, а некоторые задыхались в дыму и сгорали? Всё это было как-то непонятно, а причиной произошедшего мне виделись нереальное распиздяйство жителей квартиры, либо их неадекватность (пьянство).

Да, я всё время так думал, пока сам на себе не испытал нечто подобное. Летом, как я уже писал, я ездил по делам на Дальний Восток, Хабаровск и Комсомольск-на-Амуре. В Комсомольске мы с товарищем сняли трешку для проживания. Отмечу, что квартиросдатчики в Космомольске обладают недюженной наглостью и жлобством. Сдают они квартиры приезжим по цене проживания в номере гостиницы посуточно. Снимая квартиру на месяц, вы зря надеетесь на какую-то оптовую скидку, принятую во всех отличных от Комсомольска местах. Квартира будет стоить столько же, сколько и за сутки, но умноженная на 30. В итоге, если цена в гостиннице посуточная еще адекватная, то месяц проживания в съемной квартире по цене равен примерно стоимости проживания в квартире на несильной окраине Москвы. Ага, трешку мы сняли за 40 тысяч. И это старндартная цена через все агентства. Найти что-то дешевле получилось только гораздо позже, через знакомства, ибо в газетных объявлениях там точно такая же мафия, как и в Москве. Ну а для своих, местных, такую же трешку сдают за 12-15 тысяч, но это без объявлений и для своих.

Ну так вот. Хозяин-жлоб предоставил трешку со следующим общежитским минимумом. Диван, кровать, раскладушка, стенка (советская еще), стол на кухне, кастрюля с одной ручкой, две тарелки, две ложки (вилок не было), нож, маленький советский телевизор на 37 см, стариный холодильник (Бирюса, кажется), допотопная стиралка-полуавтомат (неподключенная) и китайский утюг. С таким ассортиментом и мебелью, я пожалуй, про Москву загнул. В Москве можно было бы снять дешевле. Ну да ладно.

Значит, китайский утюг.

Такой утюг на Черкизовском рынке продается рублей за 300. Он греет, пшикает паром и, наверное, гладит.
Захотелось мне как-то немножко взбляднуть в Комсомольске, и я решил навести марафет. Постирал рубашку и собрался ее погладить. Включаю утюг, он греется, а из дырок его, откуда пар должен идти, маслянистая жидкость какая-то течет. Я еще подумал, может ну его нах, пойти купить нормальный утюг, потом при отъезде хозяину в рыло тыкнуть за его жлобство? Но времени было уже мало, а взбляднуть мне хотелось уже не подетски.

Значит, думаю, сейчас прогрею утюг, с него эта херня вытечет, я его отчищу, поглажу рубашку и проблема спермотоксикоза на сегодня будет решена. Ставлю утюг на гладильную доску (доска, замечу, тоже советская, деревянная такая на хилых ножках и обтянута мерзкой цветастой материей через советский поролон), и иду на кухню, пельмени помешать. Товарища моего в этот момент в квартире не было, он отъехал на неделю, оставив меня одного. И что-то я забыл про утюг-то, всего минуты на три. Мешаю пельмени, а в кухню по потолку какой-то дым черный идет, клубами между прочим.

Я выключаю кастрюлю, спокойно иду в комнату. Гляжу, из утюга эта херь, которая вытекла, почему-то воспламенилась. Поролон на советской гладильной доске так аккуратно занялся и горит, выдавая в отходы вот такой плотный дым клубами. Ниче так, думаю, ебаный Китай, отключаю утюг и иду спокойно на кухню, чтобы налить во что-то воду и потушить сей артефакт. А на кухне, напоминаю, только кастрюля с одной ручкой и со сваренными пельменями, да две ложки. Ок, иду в ванную. Повторюсь, делаю всё это спокойно, ибо ничего такого страшного не произошло. Под ванной, о чудо! нахожу старинный советский пластмассовый таз, тоже с одной ручкой. Вытаскиваю, наливаю в него воду. А напор там несильный, таз наливается долго. Налил половину, несу в комнату. А там что-то странное уже происходит. Огонь уже почти в полметра, костерчик такой нехилый на гладильной доске. Я аккуратно плескаю на огонь (неохота водой заливать всё), а он, сука, почти не тухнет. Более того, паролон потек и накапал на кровать, в которой был российский ортопедический матрас (единственная вещь в этом доме, которая стоила денег), и который, соответственно, от горящих капель поролона тут же начал гореть. Ни хера себе, подумал я (все так же спокойно), мне теперь кроме доски еще и матрас покупать этому хозяину-пидарасу. Иду обратно в ванную, наливаю опять таз. А из комнаты раздаются уже неприятные гудящие звуки, очень похожие, когда в кино открывают топку паровоза, прежде чем кинуть туда партизана Лазо (кстати, он тоже с Дальнего Востока).

Вода наполняется медленно, а в комнате разгорается не по дням, а по секундам. Не дождавшись полного заполнения, я уже менее спокойно хватаю таз, и уже не стесняясь, выливаю его на огонь. Огонь, что интересно, немного присел, отпрянул, и разгорелся с новой силой. Ортопедический матрас тоже имел паролоновые слои, а слоев в нем, похоже, было много. Я уже близко к панике бегу в ванную и наливаю еще. Дым в квартире становится уже черным и плотным слоем висит на метр ниже потолка, поэтому приходилось пригибаться, чтобы дышать. Плескаю в огонь водой из таза, а огню - похер. Я опять в ванную. Черный дым в квартире сгустился еще сильнее. Боле-менее свободным от дыма был уже только  промежуток на метр от пола. Как можно понять, я начал глотать этот дым, бегая в ванную и комнату. Каждый глоток приводил к дикой рези в горле и просто ударял в рожу, как резиновой перчаткой. Я понял, что еще чуть-чуть, и я отключусь. А если я отключусь, то я сгорю заживо, и у меня осталось всего не более 30 секунд.

Понимая, что тушить горящий поролон водой я не успеваю (слабый напор воды, да и не сильно он водой тушится), я, зажав мокрой майкой рот, кидаюсь в комнату, сдираю горящий матрас с кровати (на доске поролон уже выгорел), и тупо его комкаю, сбивая пламя голыми руками. Сбив пламя, я бегу в ванную, беру уже наполненный таз и выливаю его на эту расплавленную пластмассу матраса и на горевший линолиум. Естественно, при таком стрессе и диких усилиях я все равно наглотался этого черного дыма. С раздирающим легкие кашлем я ракрыл все окна в квартире, чтобы выпустить этот ядовитый воздух.  Черный дым, как из паровоза, клубами вырывался с четвертого этажа на улицу, почему-то оставляя совершенно черными все белые тюли на всех трех окнах. Мне повезло, что было 4 часа рабочего дня, и в соседних квартирах никого не было. Иначе бы нормальные люди тут же вызвали пожарных. Комнаты в квартире были на противоположные улицы, и поэтому тяга была хорошая. Через пять минут дым уже весь вышел.

Я осмотрел место потенциального, нет, потушенного пожара. Матрас сгорел наполовину. Кровать - тоже. Линолиум на полу сгорел кругом диаметром около двух метров, а дальше весь сморщился и превратился в асфальт. Жар в комнате был такой степени, что потолок, составленный из белых пенопластовых квадратов, принял форму и раскраску сгоревшего линолиума. Занавески в этой комнате сгорели наполовину, в других комнатах - покрылись черной паскудной пылью, которая вообще не отмывается, а только размазывается и втирается в материю уже окончательно. Глянув на руки, я только сейчас увидел, что они в ожогах. Я пришел в ванную и посмотрел на себя в зеркало. На меня смотрел негр с белыми зубами и с опухшими от ожогов губами. Вот, как говорится, я и взбляднул.

Короче, ближайшие семь дней мне пришлось забыть о существовании женского пола вообще и в принципе, ибо первый день я отмывал квартиру от сажи (вот где мне пригодился бы женский пол), второй день я производил очистку сгоревшей комнаты от линолиума, обоев, матраса, клееного потолка, вытаскивая всё это на помойку глубокой ночью, чтобы не видели соседи. Третий день я бегал по магазинам, чтобы отыскать такой же дерьмовый линолиум (не нашел, пришлось взять гораздо дороже), такие же поносные обои (нашел, они китайские, дешевые), пенопластовые квадратики на потолок, ортопедический матрас (нашел только итальянский, какой же он, сука, дорогой-то!), занавески, пледы и договариваться о доставке. В четвертый день я нешел мастера по наклейке обоев и пенопластовых квадратиков на потолок, и занялся с ним ремонтом. Слава Богу, я сам строитель, поэтому ремонт мы с товарищем сделали за день. На пятый день я уже сам положил на пол линолиум.  Все эти дни мне приходилось спать с открытыми окнами, чтобы хоть как-то выветрить запах гари и каждый день по новой протирать всю квартиру  и все места тряпкой, потому что гарь каждый раз появлялась снова, хотя и с меньшей интенсивностью. В сухом остатке квартира опять приняла прежний вид, только горевшая комната резко отличалась от остальных натуральным евроремонтом.

С тех пор я уже по другому смотрю на репортажи с пожаров. Теперь-то я понимаю, что реально погибнуть в огне можно из-за пустяковой случайности, которая кажется на первый взгляд совсем безобидной и совсем неопасной. Я уже не говорю об детях. Это вообще кошмар.
Ну а с квартиры мы потом съехали, хозяин-пидарас пытался слупить еще денег за самовольный ремонт, но когда ему популярно объяснили, что ремонт в комнате вышел дороже ремонта, который он делал во всей квартире - тут же заткнулся. Хотя было дикое желание отмудохать этого жлоба, нашедшего на помойке этот утюг.

Кстати, утюг Мулинекс, который я после пожара купил, я тоже оставил этому пидарасу.
Может, следующие квартиранты это оценят.

Как сделать узбекский плов

Связи с хамской политикой фотохостинга "Pict.com", который сначала позволял размещать картинки бесплатно, а потом начал требовать плату и блокировать прежние, бесплатно залитые картинки, пост про плов был безжалостно изуродован. Вчера, случайно, я обнаружил картинки плова у себя в архиве, хотя был уверен, что всё удалено. Так что пришлось восстановить, а то люди спрашивают. :)

Как сделать настоящий узбекский плов

Я родился в Ташкенте.
Тогда, при СССР, было естественным для русских жить и строить в таких республиках. Прожил  я там до 4 лет и уехал (подозреваю, что под влиянием родителей).


Какое самое вкусное узбекское блюдо?
Правильно, плов.
В обычные дни плов там делают женщины. А на праздники - только мужчины. Почему на праздники женщинам не позволяется готовить плов? Потому что женщина - жадная экономная. Она никогда не положит лишний кусок мяса в плов, а мужчина - не такой, он для гостей щедр. Поэтому на праздники плов готовят только мужчины.

Все мужчины-узбеки умеют готовить плов. А чем мы хуже?
Не нужно думать, что это какое-то хитромудрое блюдо, которое простым смертным и сделать-то нельзя.
Ничего сложного.

Конечно, для плова нужен казан.
Это такая чугуниевая толстостенная "кастрюля" с круглым дном и с крышкой. Купить ее можно на рынках, у тех же узбеков или прочих азиатов. Стоит она недорого.
Чугуниевую вряд ли найдете, но дюралевая - тоже пойдет.
Плов желательно готовить на огне. Ну или на газу.
Ах да. Еще нужен капкыр (говорить гортанно). Типа, шумовки - узбеки знают. Можно использовать и обычную металлическую шумовку, но если вы будете многозначительно называть её  "капкыр!", это добавит много плюсов вашему имиджу в глазах женщин.

Итак, включаем музыку и, поехали!



По секрету скажу, что женщин во время готовки плова использовать можно и нужно. Для черных работ. Лук там почистить, морковку, казан помыть до и, особенно, после и т.п. Основную же работу (класть лук, мясо в казан и т.п.) - должен делать мужчина.  Чтобы все лавры за праздничным столом достались только ему.

Плов, обычно делают по строгим канонам, от риса (килограмм риса = килограмм мяса и т.п). Я так не делаю. Я делаю, как мне и гостям вкуснее. Единственно, что нужно стараться добавлять поточнее - это воду, масло и соль.
Весь рецепт - на 1 кг риса, чего хватит на 5-6 хорошо пьющих рыл плюс сопровождающих их прекрасных дам. Т.е., на 10-12 человек, и еще останется вам закуска еще на несколько дней.

Итак, значит, казан у нас уже есть.
Его надо хорошо помыть (зовем женщину) и поставить на хороший огонь.
Казан необходимо подготовить к встрече масла.


Как казан хорошо прогрелся, аккуратно, по стеночкам наливаем туда подсолнечного масла.
Collapse )


Гагаринский проспект. Краш-тест. "Лукойл".

На этом краш-тесте ситуация, идентичная аварии с Гагаринского проспекта.
Автомобили врезаются друг в друга по примерно такой же траектории.
Траектории  "разлета" машин примерно одинаковы.
Повреждения автомобилей примерно одинаковы.

Смотрим:



Что мы на краш-тесте видим?

Collapse )

Как надо делать ПЛОВ

Я родился в Ташкенте.
Тогда, при СССР, было естественным для русских жить и строить в таких республиках. Прожил  я там до 4 лет и уехал (подозреваю, что под влиянием родителей).


Какое самое вкусное узбекское блюдо?
Правильно, плов.
В обычные дни плов там делают женщины. А на праздники - только мужчины. Почему на праздники женщинам не позволяется готовить плов? Потому что женщина - жадная экономная. Она никогда не положит лишний кусок мяса в плов, а мужчина - не такой, он для гостей щедр. Поэтому на праздники плов готовят только мужчины.

Все мужчины-узбеки умеют готовить плов. А чем мы хуже?
Не нужно думать, что это какое-то хитромудрое блюдо, которое простым смертным и сделать-то нельзя.
Ничего сложного.

Конечно, для плова нужен казан.
Это такая чугуниевая толстостенная "кастрюля" с круглым дном и с крышкой. Купить ее можно на рынках, у тех же узбеков или прочих азиатов. Стоит она недорого.
Чугуниевую вряд ли найдете, но дюралевая - тоже пойдет.
Плов желательно готовить на огне. Ну или на газу.
Ах да. Еще нужен капкыр (говорить гортанно). Типа, шумовки - узбеки знают. Можно использовать и обычную металлическую шумовку, но если вы будете многозначительно называть её  "капкыр!", это добавит много плюсов вашему имиджу в глазах женщин.

Итак, включаем музыку и, поехали!



По секрету скажу, что женщин во время готовки плова использовать можно и нужно. Для черных работ. Лук там почистить, морковку, казан помыть до и, особенно, после и т.п. Основную же работу (класть лук, мясо в казан и т.п.) - должен делать мужчина.  Чтобы все лавры за праздничным столом достались только ему.

Плов, обычно делают по строгим канонам, от риса (килограмм риса = килограмм мяса и т.п). Я так не делаю. Я делаю, как мне и гостям вкуснее. Единственно, что нужно стараться добавлять поточнее - это воду, масло и соль.
Весь рецепт - на 1 кг риса, чего хватит на 5-6 хорошо пьющих рыл плюс сопровождающих их прекрасных дам. Т.е., на 10-12 человек, и еще останется вам закуска еще на несколько дней.

Итак, значит, казан у нас уже есть.
Его надо хорошо помыть (зовем женщину) и поставить на хороший огонь.
Казан необходимо подготовить к встрече масла.


Как казан хорошо прогрелся, аккуратно, по стеночкам наливаем туда подсолнечного масла.
Collapse )