Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Пиво в холодильнике

Пришел вчера со спортзала, решил купить бутылочку пива. Жара, душно. Чтобы быстрее охладить положил в морозилку, там -27 С. И забыл...
Вспомнил только сегодня утром...:(




Хреновый из меня алкаш.

106,7 :(

Вчера первый день ничего не жрал. До вечера. И надо же быть такому несчастью, что именно В ЭТОТ ДЕНЬ, вечером, ко мне пришел знакомый второй режиссер, заодно отдал должок. Виски блю лэбел, литровую. Я, как приличный человек, поставил пузырь в шкаф, дальше беседую. И когда беседа подходила к концу, реж, кося лиловым глазом на шкаф, мне и говорит: "Ну чо тянешь, наливай давай".

Что мне оставалось делать? Сказать, что первый день ничего не жру, и пить не могу? Скажет, что зажал пузырь, мол, хочет потом в тихушку вылакать. А как пьют виски киношники? Думаете, как в голливудских фильмах, плеснули на дно, остальное содовая и лед? Хера там. А если пить настоящими русскими порциями - приходится закусывать.... :(

Короче, плюнул я на первый день (хорошо, что реж ко мне пришел не через неделю голодания) и нажрался... :( Естественно, не хватило, потом еще за бутылкой пришлось идти.

Ну разве я виноват был в этом? У меня была безвыходная ситуация. Хорошо, что я с похмелья не болею, но сегодня мне опять нельзя начинать голодать, ибо после алкогольной интоксикации необходимы восстановительные процедуры для организма. Короче, сегодня пью кефир, ем фрукты, кушаю хаш.

Ну а с понедельника....


UPD.
В связи с этим божественным испытанием я вспомнил притчу, как никогда подходящую ко моему вчерашнему временному грехопадению:


«Брат пошел набрать воды в реке и встретил женщину, стирающую одежду, и случилось ему пасть с нею. Сделав же грех, и набрав воды, пошел в келлию. Бесы же, приступая и воздвигая помыслы, опечаливали его (слав.: оскорбляху его), говоря: "Куда ты идешь? Нет тебе спасения! Зачем мира лишаешь себя?" Познав же брат, что они хотят совершенно его погубить, сказал помыслам: "Откуда вы пришли ко мне и опечаливаете меня, чтобы я отчаялся? Не согрешил я, - и снова сказал: - Не согрешил". Войдя же в келию свою, безмолствовал, как и прежде. Бог же открыл одному старцу, соседу его, что такой-то брат, пав, победил. Этот старец пришел к нему и говорит: "Как ты пребываешь?" Он же говорит: "Хорошо, отче". И снова говорит ему старец: "Не было ли у тебя скорби о чем-либо в эти дни?". Говорит ему: "Ни о чем". И сказал ему старец: "Открыл мне Бог, что ты, пав, победил". Тогда брат рассказал ему все случившееся с ним. И старец сказал ему: "Воистину, брат, рассуждение твое сокрушило всю силу вражию" (Св. Игнатий Брянчанинов. Отечник. // Полное собрание творений. М., 2004, т.6, сс. 393-394).

Крушовице

В Чехии мне понравилось пиво "Крушовице", тёмное. Вернее, из тех, что в бутылках, ибо находясь в Чехии бессмысленно пить пиво в бутылках, коли этого пива полно на каждом шагу. В каждой частной пивоварне, расположенной через 50 метров, свои 10 сортов живого пива.
По приезду, я находил "Крушовице" в "Седьмом Континенте". Было оно похожим. Пока до него не добрался беспощадный Калужский пивзавод.


Когда "Крушовице" начали изготовлять в России, "Крушовице" резко потерял хлебный привкус, но поимел вкус жженого сахара с приправленным спиртом. Наверное, это делалось для ускорения процесса, ведь пиво по технологии изготовляется, кажется, около трех недель, а у нас, похоже, ждать упущенной выгоды не любят.

С тех пор я уже не брал "Крушовице", если видел на задней этикетке "разлито в России" и текст на русском. Нахрена платить 120 рублей за непонятную бурду? И вот, давеча, уже в Самаре, я увидел "Крушовице" в магазине "Магнит". На задней этикетке не было написано, что пиво изготовлено в России. Но. Было написано РУССКИМИ буквами, что изготовлено в Чехии, а импортер в Москве.
Взял.

Оказалось, что это та же самая бурда из жженого сахара с примесью горечи от добавленного спирта. Короче, наша продукция! То, что этикетка была наклеена чуток неряшливо, я поначалу не обратил внимания. А зря.

Вот сижу и думаю. Чехи же ревностно относятся к своему пиву.  Ну ладно я знаю, что "Крушовице" в подлиннике отличное пиво, но те, кто не знает? Они будут думать, что чехи ничего не понимают в пиве, и все эти легенды про чешское пиво - развод для лохов!

Неужели им не стыдно, какое дерьмо продают в России под их маркой? Или взятки и откаты на чехов действуют точно так же, как и на русских? Короче, как я понимаю, российский бизнес-климат очень заразен... :(

Охота на змея -2

Здесь как-то я описывал два способа, с помощью которых можно справиться с гигантским питоном, желающим вас сожрать.
Первый - рычагом, либо ножом разомкнуть кольца, которыми он вас душит.
Второй способ - при помощи водки. Питоны не выносят запаха алкоголя. Ну а если плеснуть водки на голову питону (не надо жалеть этого напитка, жизнь дороже), змей тут же оставит свои гнусные цели и разожмет кольца.


Но что делать, если сил, чтобы разомкнуть кольца питона, уже не осталось, а водку вы уже всю выпили?
Есть более радикальный способ.

Здесь вольный перевод отрывка из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в лесах Амазонки:

1. Если на вас напала анаконда, бежать уже поздно, да и не надо. Эта сцука очень быстрая и всё равно догонит.
2. Без резких движений ложитесь на спину. Сожмите ноги и прижмите руки к телу. Так ей будет удобнее вас глотать. Будете лежать нараскоряку, змею придется для начала вас задушить и утрамбовать, чтобы придать требуемую форму.
3. Прижмите подбородок к груди (из тех же соображений).
4. Змей начнет ползать по вам и примериваться. Старайтесь не рассмеяться, ибо будет щекотно (змеи не теплокровные).
5. Лежите смирно и без паники. Если будете дергаться, змей вас задушит.
6. После того, как змей вас изучит, он начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног (спорный тезис, но наверное, потому что там более узко). Пусть он проглотит ваши ступни и лодыжки. Не волнуйтесь, вспомните что-нибудь приятное и радостное. Будет немного больно, ибо питон проталкивает ваши ноги в глотку с помощью нижней челюсти с маленькими и острыми, загнутыми назад, зубами. Главное, чтобы он не тяпнул вас верхними, большими зубами.
7. Затем змей будет заглатывать вас дальше. Жрёт он очень долго, но вы всё время должны лежать совершенно неподвижно. Не дергайтесь, иначе змей будет вынужден вас укусить. А какие у него зубы - я уже описывал.
8. Когда змей заглотит вас по колено, пора прекратить приятные воспоминания, если не хотите, чтобы вас сожрали полностью. Начинаем медленно, стараясь производить как можно меньше резких движений, вытаскивать нож и очень осторожно вводить его сбоку в пасть змеи.  Питоны плохо видят в обычном световом спектре, в основном в инфракрасных лучах, но хорошо реагируют на резкие движения. Теперь резким движением (уже можно!) рваните нож вверх, рассекая ему голову. Старайтесь не испортить дорогую шкуру, ведь её можно будет выгодно продать.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Точите его, как только у вас появляется свободное время. Он должен быть острым!


Этот змей сожрал что-то очень крупное, а потом пытался заглотить колено...

Думаете, фейк?
Вот наглядное видеопособие по охоте на питона с помощью ноги в Камеруне!:



Правда, в пособии ничего не указано, что делать в том случае, если змей начнет вас глотать с головы, как вот этого кабана.



Я думаю, в этом случае нужно прижать руки с ножом к подбородку и набрать побольше воздуха. Как только ваш подбородок скроется в пасти питона, резким и аккуратным (шкура дорогая) движением рук вспарываете башку змею.

Но лучше всего ходить по джунглям с большим пистолетом.

Мохито

Сижу в "Планета суши". Не работают кондиционеры. Принесли "Мохито" без льда - генератор льда сломался.
Редкая гадость, скажу, теплая жижа с ромом, приправленная мятой и лаймом с температурой человеческого тела.
По-моему, страна уже разваливается полностью, коли даже за деньги не могут положить льда в коктейль, где этот лед обязан быть по определению.